Por Katja Thimm / En XL Semanal
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"XL. ¿Qué aconseja a los padres?
P.P. Reflexionar sobre la relación que tenemos con nuestros hijos. Eso significa entender sus necesidades, mostrarse comprensivos en vez de exigirles constantemente. Y se puede aplicar a niños de todas las edades. Si lo único que hacen es quejarse y protestar, hay que preguntarse qué sentimientos pueden estar detrás. Muchas veces actuamos como si los niños fuesen algo que podemos manipular con recompensas o castigos para que así la familia pueda disfrutar de una vida diaria menos conflictiva. Pero si los padres intentan conectar con sus hijos en vez de pasarse el día corrigiendo, a la larga todos los integrantes de la familia se sentirán mejor."
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"P.P. Cuando un niño se siente atendido y sabe que sus padres están pendientes de él, tiene menos motivos para demandar atención constante, lo que al final te permite trabajar durante más tiempo sin que venga a distraerte. Además, esta conducta tiene un efecto a largo plazo: por ejemplo, los niños aprenden -porque es lo que en esos momentos les están transmitiendo sus padres- cuáles son las bases de una relación sólida: mostrar empatía, atención, interés y respeto por las necesidades del otro. Solo desde este nivel se puede empezar a hablar con ellos sobre sus sentimientos, que son la razón fundamental de una conducta difícil. Necesitan este tipo de momentos para aprender que hay una relación entre sentimientos y comportamientos. Ese conocimiento es la base de una buena salud psicológica. Pero los padres suelen huir de este tipo de conversaciones."
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"P.P. El desamparo que les transmiten sus hijos les hace revivir experiencias difíciles de su infancia: la vulnerabilidad, la impotencia, la indefensión. Y, como rehúyen afrontar esos recuerdos, suelen reaccionar de forma inadecuada: no van a la raíz del dolor de sus hijos, sino que intentan consolarlos con un par de palabras vacías o distraerlos con un helado o algún comentario gracioso. Lo que hacen es apartar en cierto modo a sus hijos para mantener alejadas unas experiencias que creían olvidadas, pero que de repente vuelven a sentir inconscientemente como una amenaza. Ayuda mucho entender cómo nuestra infancia determina nuestra vida familiar actual. Todos deberíamos atrevernos a mirar a nuestro pasado desde esta perspectiva."
"P.P. Cuando las personas se sienten bajo presión, tienden a repetir patrones de conducta conocidos por mucho que se sepan la teoría. Nada te marca de una forma tan profunda y persistente como las experiencias de la infancia. Lo veo constantemente con mis pacientes."
"Casi nunca recordamos los sentimientos que teníamos de niños. Nos identificamos con el papel de padre que aprendimos de forma inconsciente durante la infancia. Y por eso también les trasmitimos a nuestros hijos comportamientos dañinos sin darnos cuenta. Romper con este tipo de patrones es complejo, tenemos que descubrir en qué momentos concretos es nuestro pasado quien nos dicta cómo nos comportamos. Y también tenemos que intentar entender por qué nos molestan los supuestos sentimientos negativos o imperfecciones de nuestros hijos. Si, por ejemplo, nos pone de los nervios que todavía no sepan atarse los cordones, pero entendemos que de niños probablemente nosotros nos sentíamos igual de mal que ellos por no saber hacerlo, nos resultará más fácil tener paciencia, podremos controlar mejor la forma en la que reaccionamos."
"P.P. Nadie es capaz de actuar siempre de la forma correcta con sus hijos. Sin embargo, como nadie quiere que se lo considere un mal padre o una mala madre, muchas veces lo que se hace es no reconocer los errores ni las debilidades. Es importante que los padres pidan perdón a sus hijos. Los padres son los primeros modelos de los que un niño toma sus comportamientos. Ruptura y reparación, esa es la verdadera clave de la paternidad."
"P.P. Es difícil perdonar que los padres digan que quieren lo mejor para sus hijos cuando, en realidad, solo intentan satisfacer sus propias necesidades. Eso hace mucho daño a los niños."
Image: Justine Stoddart / XL Semanal